Nicht jugendfreie und jugendfreie Witze

  • Sitzt eine Nonne in einem Bus.
    Kommt ein Hippy und setzt sich neben die Nonne. Schliesslich fragt der Hippy:
    "Tschuldigung, hättest Du Lust zu ficken?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
    der Bushaltestelle
    steigt der Hippy aus und der Busfahrer haelt ihn fest und sagt:
    "Wenn Du diese Nonne ficken willst, dann geb ich Dir 'nen Tip! Jeden Abend um 22:00
    Uhr geht sie auf den
    Friedhof und betet!"
    Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
    Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewaendern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
    tritt vor sie und ruft:
    "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten Dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und fragt:
    "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
    bitte von hinten, dass du
    mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewaender vom Leib und
    schreit:
    "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
    Darauf reisst sich die Nonne die Gewaender vom Leib und ruft:
    "Aetsch, ich bin der Busfahrer!"

    2007 Entwicklungshelfer in und für *öln
    Seminar-Tätigkeit(en) für *ölner Erwachsene: Der aufrechte Gang;Das
    Atmen; Deutsch ohne Grunzlaute; Das Arbeiten mit "Werkzeug",
    hier: Babyrassel und Schnuller*

  • Ohrenschmalz Karies und Scheidenpilzchen
    Erzählt das Ohrenschmalz: “Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.“


    Darauf sagt der Karies: “Zu mir kommt zweimal taglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.“


    Sagt das Scheidenpilzchen: “Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!“


    ... da platzt es aus Karies raus: “Den Penner kenn ich auch!“

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  • Beim nächsten mal woanders kaufen
    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ”Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ”Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: ”Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
    Darauf erwidert er: ”Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

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  • Nicht versaut, sondern eine Geschichte aus dem Leben, trotzdem ganz nett:


    Beichte
    Ein LEV geht zum Beichten. Er sagt zum Pfarrer: ”Ich habe einen Kölner erschlagen!”
    Der Pfarrer: ”Langsam! Langsam! Langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!”

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  • So, noch einen zum Abschluss:


    Reingelegt


    Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
    ”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”.
    Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
    ”So, jetzt sind sie dran!”
    Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.


    ”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe:
    Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

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  • Sie ruft ihren Freund
    auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

  • Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
    'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'. 'Bleistift' wiederum, ist männlich: 'el lapiz'.


    Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?'
    Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer' männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.


    Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ('la computadora'), weil:
    1. Niemand außer dem 'Erfinder' versteht die innere Logik.
    2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
    3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren 'Gebrauch' aufgehoben.
    4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.



    (Jetzt wird es noch besser...!!!)


    Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ('el computador'), weil:
    1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer 'anmachen'.
    2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken.
    3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
    4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.


    Die Frauen gewannen!!

  • "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel
    und ermordete?"
    "Ja,das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
    zu
    recht kommt!"




    Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
    "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
    Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl
    beim Kartenspielen runtergefallen!"




    Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem
    Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.Darauf
    seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"







    Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
    Sagt der Bub:
    Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von
    mir.
    Mädchen: OK
    Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein
    Stück Schokolade von mir.
    Mädchen: OK
    Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein
    Stück Schokolade von mir.
    Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin
    ich zuckerkrank. !





    Gehen zwei durch den Wald.
    Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
    Er: "Aber nein!"
    Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das
    blöde Gefühl loswerde"





    Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
    die alleine sitzt:
    Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
    Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
    Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
    Frau: "Nein, sie gehen auseinander."



    Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
    Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?" - "Oh ja,Mami,
    wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"





    Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
    hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester:"Nimm sieben
    große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug
    leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" -
    "Nein,aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."




    Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen,stürzt sie sich ins Meer.
    Nach kurzer Zeit ruft sie:"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
    küssen?""Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"




    Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
    Frauen, Fußball und Autos.
    Worüberreden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
    Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.




    Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis
    zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den
    Müll runter trägt.

  • Von einem unbekannten Verfasser:


    Ein Wappentier, dass weiß ein jeder
    Sagt vieles aus über den Träger.
    Es steht für seine Eigenschaft,
    ob Klugheit, Schönheit oder Kraft.


    Nur ein Verein, der hat es schwer,
    da passt kein Adler, Fohlen, Bär...
    Denn Eigenschaften, gut und schön,
    Die gab es dort noch nie zu sehn...


    Im Chaosclub in Köln am Rhein,
    genannt FC, der Schrott-Verein.
    Doch wollten die, man kann's nicht fassen, Sich trotzdem auch ein Tier
    verpassen.


    Doch welches Vieh wird so gehasst,
    Dass es zum "FC Kölle" passt?
    So gingen sie von Tier zu Tier
    "Willst Du in unser Wappen hier?"


    Bald suchte man im ganzen Land,
    ob sich nicht doch ein Blödes fand.
    Man fragte wirklich jedes Schwein,
    Doch alle sagten "Danke, nein".


    Selbst Ferkel waren viel zu schlau:
    "Zum EffZeh geht doch keine Sau..."
    Zur Wahl stand schließlich noch 'ne Schnake, und eine tote Kakerlake.


    Doch plötzlich eine Chance noch,
    ein Ziegenbock, der grässlich roch...!
    Und weil das Vieh war angebunden
    Konnt' es nicht flieh'n, so ward's gefunden.


    Auf ew'ge Zeit nun angeschi...
    Weil es sich konnt' nicht schnell verpi...
    So grausam können Kölner sein:
    sie packten ihn in's Wappen rein!


    Zu steigern seine Pein und Qual
    Trägt er nun einen Kölner Schal,
    Zum Zeichen seiner großen Schande,
    Steht er in Köln nun an der Bande.


    Und träumt es könnt' ein Löwe sein,
    bei einem richtigen Verein...

  • Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.


    Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.


    Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

  • Kommt ein Kölner ins Krankenhaus, weil er bei
    einem Unfall ein Ohr verloren hat.
    Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
    Die gute, wir können Ihnen ein Ohr transplantieren, wir
    haben gerade eine Leiche rein bekommen.
    Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Leverkusener!"


    Dem Kölner ist das egal: "Machen sie das"


    Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt :
    " Sagen sie mal, was ist mit dem Kölner,
    der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"


    Der Arzt : "Der ist tot!"


    "Wie, was , tot? Wie kommt das denn ?"


    Ja, sagt der Arzt, ...... das Ohr hat den Körper abgestoßen !

  • Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt
    Verunjlöckt.


    An Bord woren 20 Düsseldoofe.All Duut.


    Der Fahrer läuft laut kriechend neven
    dem Bus op un aff un schluchzt immer widder:


    "20 Düsseldorfer-all sin se duut.wat e
    Unjlöck."


    Kütt ene Polizist un säht:


    "Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens
    widder,
    se kunnten doch nix för der Unfall."


    "Dat weiß ich"säht der Fahrer,
    "ävver ich hät 50 lade künne."

    Streite nie mit dummen Menschen. Erst ziehen sie Dich auf ihr Niveau herab, dann schlagen sie Dich dort mit ihrer Erfahrung

  • Eine Frau besucht ihren Hausarzt. Sie erklärt ihm dass seit geraumer Zeit im Schlafzimmer nichts mehr läuft und das sie sich noch nicht zu alt sei das Thema Nummer 1 an den Nagel zu hängen. Verständnisvoll gibt ihr der Mediziner eine Packung Viagra mit, mit der Bitte ihrem Gatten doch eine Tablette vor jedem " Event " in seine Cola zu werfen.


    Nach 4 Wochen ist die Dame wieder in der Praxis und soll natürlich dem Arzt Bericht erstatten. Zunächst traut sie sich nicht so richtig und legt dann aber doch los:


    " Na ja, ich muß gestehen meinem Mann 4 von den Dingern in der Cola aufgelöst zu haben ". Der Arzt schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Auf seine Frage, wie es denn weitergegangen sei antwortete unsere liebestolle Frau:


    " Nun, nach 10 Minurten hat mich mein Mann mit großen Augen angeschaut, dann hat er mir mit der einen Hand das Höschen ausgezogen, mit der anderen Hand das Geschirr vom Tisch geschubst, mich daraufgelegt und...

    ... dann hatten wir fünf mal Sex hintereinander "


    Der Arzt ist begeistert. " Und, warum schauen Sie trotzdem so traurig " fragt er ? "


    " Nun ja, wir haben jetzt bei unser Lieblingspizzeria Hausverbot ! "

    "Die meisten Menschen legen ihre Kindheit ab wie einen alten Hut.
    Sie vergessen sie wie eine Telefonnummer, die nicht mehr gilt.
    Früher waren sie Kinder,
    dann wurden sie Erwachsene,
    aber was sind sie nun?
    Nur wer erwachsen wird und ein Kind bleibt, ist ein Mensch."


    Erich Kästner

    Einmal editiert, zuletzt von Viererkette ()

  • Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
    wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.


    Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
    Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.


    Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
    Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.


    Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
    Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.


    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
    "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
    "Und, wie kommt das so plötzlich?"
    "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
    stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "


    Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
    " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"


    "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

  • Woran erkennst Du, dass Du ein KÖLNER
    bist?

    * Du erlaubst Deiner 13-jährigen Tochter, am
    Tisch zu rauchen - vor ihrer Tochter

    * Du fragst bei Deiner Scheidung Deinen
    Anwalt, ob Deine Ex-Frau rechtlich aber
    trotzdem noch Deine Schwester ist

    * Vorspiel bedeutet fur Dich, Deine
    Schwester zu fragen, ob sie noch wach ist

    * Du wurdest mehrfach auf dem Sozialamt beim
    Essensmarkendiebstahl erwischt

    * Du glaubst, dass Lesen Unglueck bringt

    * Dein Hund verlässt jedes Mal angewidert
    den Raum, wenn Du isst

    * Dein Toilettenpapier hat Seitenzahlen

    * Du kannst Deine Traumfrau nicht heiraten,
    weil es in Deutschland verboten ist

    * Dein Vater bringt Dich jeden morgen in die
    Schule, weil ihr in der selben Klasse seid

    * Du gehst auf Familienfeste um Frauen
    kennenzulernen

    * Penner werfen Dir auf der Strasse öfter
    mal Kleingeld zu

    * Du glaubst, dass Genitalien in der Toskana
    liegt


    Dein Fussballverein verliert gegen BAYER
    LEVERKUSEN!!

    Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!

  • Dreht ein Engel an der
    Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder
    Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus.


    Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt,
    sagt er vor sich hin: "Mädl, Bub, Depp,
    Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw.


    Dann wird der Engel zu einer Besprechung
    gerufen. Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
    "Mach weiter so wie ich, immer drehen
    und vor sich hinsagen: Mädl, Bub, Depp,
    Mädl,
    Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp."


    Als der Engel von der Besprechung
    wiederkommt, hört er schon von weitem:


    "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
    Depp."


    Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du
    machst mir ja alles kaputt!"


    Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon
    ok.


    Wir haben einen Großauftrag aus
    Köln."


    :klatscher :klatscher :klatscher

    Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen!

  • .... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
    Der erste meint:
    "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
    Da meint der zweite:
    "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
    Der dritte pfeifft anerkennd:
    "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
    Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
    "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
    "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

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