Nicht jugendfreie und jugendfreie Witze

Inseriert nen Chef beim KStA eine Anzeige:
"Sekräterin für sonstige Bürotätigkeiten gesucht"
Beim E.-Test sagt der Chef :"Sie wissen ja wohl was ich meine mit sonstigen Tätigkeiten" Sekräterin:"Ja na klar ist für mich vollkommen in Ordnung".
Chef:"In 2 Wochen werde ich dann per Durchsage verlauten lassen, fr. Schmitz, bitte schreiben sie mir einen Brief nach Kairo"
Sekräterin:"Würde gehen, aber Kairo liegt ja nun sehr nah am roten Meer, soll ich den Brief mündlich schonmal vorfertigen?"
Der Chef kommt ins Grübeln und sagt nach einer halben Stunde:"ach nein danke, ich hab den Brief jetzt schon per Hand fertig geschrieben"

Endlich normale Themen hier...

Papa warum bin ich eigentlich ein Mischlingkind, "halb schwarz und halb weiß" , obwohl Mama und du beide weiß seid?

Ach, mein Sohn, das war eine Orgie damals. Sei bloß froh das du nicht bellst...

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18-jährigen Tochter: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."

Die Mutter protestiert: " Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" - " Gut, dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge."

Fragt die Schwiegermutter bei Kaffetrinken: "Stört es jemanden wenn ich rauche?"

Antwortet der Schwiegersohn: " Mich stört es nicht mal wenn du brennst...."

(Pyromanie - jetzt oder nie)

Was haben 365 gebruachte Kondome und ein abgefahrener Autoreifen gemeinsam ?

- It was a GOOD YEAR...

___________________________

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch !!!

_____________________________

Wie hieß früher der Weltfrauentag ?

- Frühjahrsputz...

Sitzen drei Nonnen vor dem Beichtstuhl.

Die erste geht rein und sagt: "Herr Pfarrer ich habe gesündigt!"
"Was haben Sie den getan, Schwester?"
"Ich habe ein männliches Glied angefasst!"
"Oh ja, gehen Sie hinaus betten Sie drei Rosenkränze und waschen sich die Hände im Weihwasserbecken!"
Die Schwester tut wie ihr geheisen.
Die nächste Nonne tritt ein.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt!"
"Was haben Sie den getan, liebe Nonne?"
"Herr Pfarrer ich hatte Geschlechtsverkehr mit einer anderen Nonne!"
"Oh ja, gehen Sie nach draussen, betten sie sechs Rosenkränze und waschen sich ihren Unterleib am Weihwasserbecken!"
Die Schwester will gerade nach dem Rosenkrazbetten sich am Weihwasserbecken reinigen, da schuppst Sie die letze Nonne weg und sagt:
"Ich will mir nicht mehr den Mund damit ausspühlen, wenn Du Dich hier sauber gemacht hast!"

Treffen sich zwei filzläuse. die kleine ist erkältet und ganz dick eingepakt. Fragt die ältere:" was ist den mit dir passiert?? bist du krank??"
"ja, ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt" wimmerte die kleine Filzlaus!
"du machst das falsch du mußt dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen da ist es schon warm und kuschelig," sagte die große Filzlaus.
14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.
" ich hab dir doch gesagt du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten", schimpfte die große Filzlaus!
Da erwiderte die kleine Filzlaus: " hab ich doch gemacht und dort war es so schön warm und kuschlig wie du gesagt hast. da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin sahs ich wieder beim Motoradfahrer im Bart."

Eines Abends sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Schatz - mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus!" Darauf sie: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet er: "NEIN - aber ich!"

Beim Unfall bekommt das Auto eines Österreichers eine Delle. Ein Bayer rät ihm: "Du musst in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus." Der Ösi pustet, da kommt ein Polizist vorbei. Dem Beamten erzählt er, was der Bayer im geraten hat. Der Polizist lachend: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren."

Verhaltensregeln für Ehefrauen und
Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM
2008

Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008

§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter
Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten
außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem
Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse
Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen,
ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.

§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von
Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen
könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende
Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45

– ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens
ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des
Mannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den
fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist
„Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.

§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens
untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der
Canavaro hat tolle Beine“.

§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und
Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes
ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten
Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem
Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie
Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein
kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10
Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön
oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so
zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet,
wird es euch euer Mann danken und versuchen

a kein Bier zu verschütten

b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

P. S. Schicken Sie dieses email möglichst bald an möglichst viele Männer, damit sie
rechtzeitig über ihre Rechte bescheid wissen und an möglichst viele Frauen, damit
sie sich rechtzeitig auf die EM vorbereiten können und ihre Pflichten kennenlernen.
Der Absender dieses Schreibens übernimmt weder eine juristische noch irgendeine
andere Haftung für einen sprunghaften Anstieg der Scheidungsrate.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die
beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie
werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der
alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen
hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das
Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Während zwei Jungs in einem Park Fussball
spielen wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"Leverkusen- Fan" rettet
durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"

Junge: "Aber ich bin doch gar kein
"Leverkusen-Fan"

Reporter schreibt :
"Mönchengladbach-Fan"
befreit Kollege
von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Mönchengladbach-Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"

Junge: "1. FC Köln"

Reporter schreibt: "Asozialer
Köln Fan erwürgt Welpen!"

Deutschland : Holland .....es geht schon wieder los

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach Wien.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem
Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen
und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben
Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen
Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen
seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das
sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen
den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine
Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie
lange wird
das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

WITZ des Tages:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"