Beiträge von Luderhausen

kennen sich robin dutt und david yelldell vielleicht noch aus gemeinsamen stuttgarter kickers zeiten und daher auch der vorzug vor fabian giefer?????

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, dass ihm sagt: "Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?!

Der Doktor ließ sich überzeugen,beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm: "Hallo, erinnere Dich bitte, Du bist ein Tierarzt"

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.

Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die

Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze
von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig
...lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft
und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal
erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an: "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin? Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!

Eine sehr lautstarke, unattraktive,
ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die
Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen
bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben.
Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte
die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind
keineZwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum
Teufel glaubst du blöde Kuh, dass
es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur
saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch
dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben,
dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal vögelt."

Frank Schaefer macht ein Praktikum bei Borussia Mönchengladbach.
Während eines Vortrages von Michael Frontzeck fragt er ihn:
"Herr Frontzeck, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir

nicht ein paar Tipps geben?"

Frontzeck sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben."
Schaefer runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Michael Frontzeck nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist
einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Marco Reus ins Büro kommen. Reus tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

Frontzeck lächelt und spricht: "Marco, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein
Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich
selbst sein."
Michael Frontzeck lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr
Schaefer, Marco Reus kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute
auch?"

Zurück in der Domstadt ist der FC-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft
den
Lukas Podolski zu sich. "Hey Lukas, beantworte mir doch mal folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein
Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Podolski guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer

lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Milivoje Novakocivs
Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Milivoje, beantworte mir mal eine Frage:
Dein
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Novakovic ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Podolski lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Schaefer und berichtet ihm stolz, dass er
die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Milivoje Novakovic!"
Wütend steht Schaefer auf, geht auf Lukas Podolski zu und schreit ihm
ins Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Marco Reus!".

was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Schalke??

Beide sind Pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung

Mir fehlen immer noch WM-Bilder...

hat noch jemand doppelte???

24/58/60/´80/86/100/110/113/118/159/
161/162/172/173/205/208/221/233/236/
245/269/284/288/291/0296/301/317/329/
379/394/401/407/429/432/442/444/447/
464/553/571/576/619/622/626

und/oder

8/31/34/51/55/141/148/177/178/207/211/
213/221/230/309/310/331/396/421/433/
434/441/442/450/459/465/470/473/477/
485/490/541/562/272/612 und die Salto-Klose Bilder

Vielen Dank - wenn jemand diese bilder doppelt...

Laufsaison der Bayer-Fans hat begonnen

So, das war´s also gestern. Der erste offizielle Lauftreff in diesem Jahr ist geschafft. Ein herzliches Willkommen nochmal an alle Neuen in unserer Runde. Ich hoffe, Ihr habt euch wohl gefühlt und seit auch beim nächsten Mal wieder dabei. Gestern hat sich das Feld ja ganz schön geteilt. Man merkt, wer den Winter durch gelaufen ist und wer nicht. Aber egal, wir haben noch viel Zeit und können uns jetzt erstmal auf wärmere Temperaturen im Frühling freuen...

Schöne Woche noch und bis bald

Stefan Thomé

Fanprojekt Leverkusen e.V.
Lichstraße 64
D-51373 Leverkusen
Tel.: 0214-8660-864
Fax: 0214-8660-865
E-Mail: stefan.thome.st@bayer04.de
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So... ich bin bei diesen Laufeinheiten Dienstags dabei... ZIEL ist jetzt nicht unbedingt der Halbmarathon... aber "10km Rund ums Bayerkreuz am 07.03. und Metro-Staffel-Lauf am 02.05."... mal sehen was dann noch geht... Carsten - wie schaut es aus...??? Fit werden für den EVL-Halbmarathon????? vielleicht wäre ich dann doch dabei...

Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen.

Oben passen zwei Dortmunder auf.

Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunder stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker: "Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"

"Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Dortmunder: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."

"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissend.

"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg
und der Schalker bricht sich fast die Hand.

Darauf geht der zum anderen Schalker zurück. "Wat hatta denn gesacht?"
fragt dieser.

"Dattat ne Frage von Intellegens is"

Antwortet der andere: "Vonne watt?"

"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit
deine Faust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein
Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust
ganz doll weh!"

Unterschied

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt
schlafen würde.

Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine
Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem
Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren
Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"

Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Für eine Million Dollar
könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?"

"Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles
kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater.

"Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch' nun
klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.

Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel."

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt
Verunjlöckt.

An Bord woren 20 Düsseldoofe.All Duut.

Der Fahrer läuft laut kriechend neven
dem Bus op un aff un schluchzt immer widder:

"20 Düsseldorfer-all sin se duut.wat e
Unjlöck."

Kütt ene Polizist un säht:

"Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens
widder,
se kunnten doch nix för der Unfall."

"Dat weiß ich"säht der Fahrer,
"ävver ich hät 50 lade künne."

Benimmschule

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste: "Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen." - "Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der zweite: "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit." - "Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?", fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte ..."

3 Frauen

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig
miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr
Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate
Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der
Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel
zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine
Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll
geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir
gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner
Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem
Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: ‚Hey
Batman, was gibt's zu Essen?’

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt
in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit
Gott sprechen."

Petrus bringt
ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf
'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

o Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

o Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

o Die Wartungskosten stehen in keinem
Verhältnis zur Nutzung.

o Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus
der
Spur.

o Die Rückseite hängt zu lose.

o Sie muss konstant neu lackiert und gestylt
werden.

o Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

o Die Scheinwerfer sind oft zu klein und
zeigen nach unten.

o Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer
meine Erfindung, als deine

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie - wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt - ich habe im Badezimmer meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

WITZ des Tages:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"