Nicht jugendfreie und jugendfreie Witze

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie - wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt - ich habe im Badezimmer meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob Du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Die Lehrerin kurz vor dem Auftritt mit ihrem Schulorchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine
Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber
seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen
Arzt an, was er tun soll. Dieser meint:
"Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"
Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

Was macht eine Blondine mit ´ner Matratze an der Bushaltestelle?
Sie fährt zu einem Bewerbungsgespräch und hat ihre Unterlagen dabei!

--------------------------------------------------------------------------------
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt
in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit
Gott sprechen."

Petrus bringt
ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf
'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

o Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

o Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

o Die Wartungskosten stehen in keinem
Verhältnis zur Nutzung.

o Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus
der
Spur.

o Die Rückseite hängt zu lose.

o Sie muss konstant neu lackiert und gestylt
werden.

o Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

o Die Scheinwerfer sind oft zu klein und
zeigen nach unten.

o Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer
meine Erfindung, als deine

Kommt der Sohn zum Vater:

"Papa ich hatte heute das erste mal Sex"

Sagt der Vater: " Komm wir setzen uns jetzt erstmal hin und trinken uns ein Cognac "

Daruf antwortet der Sohn: " Wir können gerne einen miteinander trinken aber das mit dem sitzen kannst Du die nächsten Wochen vergessen "

Herbert, sowas aus Deiner Feder. Ich bin erschüttert.

Wenn das der Tim liest :sch_naanaa:

Quote

Original von Viererkette
Kommt der Sohn zum Vater:

"Papa ich hatte heute das erste mal Sex"

Sagt der Vater: "Komm wir setzen uns jetzt erstmal hin und trinken uns ein Conjag"

Daruf antwortet der Sohn "Das mit dem Sitzen ist schlecht die nächsten drei Wochen"

Display More

Huhu Herbert :sch_naanaa:

:sch_suchen:

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

3 Frauen

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig
miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr
Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate
Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der
Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel
zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine
Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll
geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir
gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner
Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem
Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: ‚Hey
Batman, was gibt's zu Essen?’

Streng katholisch!!!!!!!!

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"

Auch katholisch:

Mutter zur Tochter:

" Und achte immer darauf daß der heilige Geist über Dich kommt !!! "

Tochter zur Mutter:

" Mama, der heilige Geist ist gestern über mir gekommen, freust Du Dich jetzt ? "

Benimmschule

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste: "Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen." - "Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der zweite: "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit." - "Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?", fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte ..."

Quote

Original von HE-Chef
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: „ Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Weltklasse !!!

( Sehr viel Wahrheit dran )

:klatscher :klatscher :klatscher

Im ICE zwischen Köln und München trifft ein Fan-Club des Effzäh auf einen Frauen-Kegelclub. Man kommt ins Gespräch und die Ziegen erfahren daß die Keglerinnen mit nur einer Fahrkarte auskommen wollen. Die Kölner klopfen sich vor lachen auf die Schenkel und freuen sich schon auf die Fahrkartenkontrolle. Die lässt natürlich nicht lange auf sich warten. Während die Ziegenfans brav ihre Fahrkarten zeigen verschwinden die Mädels allesamt auf die Toilette. Auch dort geht der Schaffner vorbei, klopft an und sagt: " Fahrkarte bitte ". In dem Moment wird das Ticket unter Tür hindurchgeschoben. Der Schaffner stempelt die Fahrkarte und wünscht eine gute Reise.

Auf der Rückfahrt treffen die Ziegenfans wieder auf den Kegelclub und erzählen stolz daß sie es diesmal auch nur mit einem Ticket schaffen werden. Lachend erzählen die Damen daß sie für die Rückfahrt überhaubt keine Fahrkarte gelöst haben. Jetzt blicken unsere Kölner Fussballfans überhaupt nicht mehr durch.

Als der Schaffner kommt verschwinden unsere Ziegen wie von der Tarantel gestochen auf die Toilette und schließen sich ein. Kurz darauf geht eine der Damen hinterher, klopft an und sagt:

" Fahrkarte bitte "

Was ist denn daran nicht jugendfrei, Hörbie?

Quote

Original von Bob
Was ist denn daran nicht jugendfrei, Hörbie?

Die Kölner Markus !